Con el semestre casi terminado, creo que es una buena idea tomarse un poco de tiempo para reflexionar. Si te pareces en algo a la mayoría de los estudiantes, tus notas y tu dignidad han recibido un golpe. Tampoco ayuda que su cuenta bancaria ya no pueda mantener su (leve) adicción al Chipotle.
Sin embargo, no se preocupe, siempre podemos recurrir a las personas que tienen que amarnos sin importar qué. Si no sienten lástima de inmediato por su dieta a base de peces de colores y le envían paquetes de atención, aquí hay algunas formas de engañar a los 'alquileres para que le envíen algunas golosinas.
Recuérdeles que si le envían comida ahora, puede ahorrar dinero y poder vivir por su cuenta después de la graduación.
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Sigue sacando a relucir su mayor pesadilla, los asustará para que te envíen bocadillos.
¿Se supone que debes comer la piel de un kiwi?
Diles que vas a contraer salmonela si sigues intentando cocinar huevos en el microondas.
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No es culpa tuya que no te hayan enseñado a cocinar correctamente.
Diga que está tan ocupado estudiando para los exámenes que no tiene tiempo para visitar el comedor.
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Necesita bocadillos para empacar para la biblioteca para poder mantener ese GPA. Necesitan algo sólido de lo que presumir durante la cena de Acción de Gracias con tu tía Carol.
Envíelos con la cantidad infinita de enfermedades que podría contraer la desnutrición, según WebMD .
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¿Puedes beber refrescos con dolor de garganta?
El hecho de que no sea un pirata no significa que no pueda contraer el escorbuto.
Dígales que está ahorrando dinero para estudiar en el extranjero el próximo semestre.
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Es solo tan honorable de ustedes para ahorrarles dinero durante su semestre en el extranjero. Solo tienen que pagarlo ahora para que pueda permitirse ahorrar. Australia no es barata, ¿sabes?
Recuérdeles que es temporada de aumento de volumen.
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Tus padres deberían querer verte trabajando para mejorar tu forma física, ¿no es así? No puedes formar músculo si no estás comiendo (y al formar músculo, me refiero a engordar y seguir viendo Netflix en la cama).
Quéjate de cómo tu compañero de cuarto te robó la comida y no se responsabiliza de ello.
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No importa que esto sea solo un plan elaborado que tú y tus compañeros de cuarto inventaron para que les enviaran más comida. Lo que tus padres no sepan no les hará daño.
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Haz que se sientan mal porque acaban de visitar a tu hermano en la universidad y no a ti.
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Igualdad, ¿verdad? Lucha por tus derechos, hombre.
Explícale que a veces la vida te da limones.
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O no es así. Y en ese caso, tus padres tienen que hacerlo. Y por limones, me refiero a comida. Montones y montones de comida.
Solo empieza a llorar.
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Porque cuando todo lo demás falla, las obras hidráulicas siempre llegarán al corazón de tu madre. De todos modos, ya es hora de que rompamos nuestro semestre, ¿verdad?
