Ya sea la amiga de tu hermana de casa o ese chico alto y larguirucho de la clase de química, las siguientes comidas incómodas te harán sentir siempre más incómodo de lo que deseas.
1. Fresas cubiertas de chocolate
Esta debería ser la experiencia más sensual que compartes con alguien mientras comes, pero evito a esos bebés como la peste. Mi compañera de cuarto los compró para el día de San Valentín y fingí que estaba amargado porque ella tenía a alguien que se los enviara. Pero la realidad es que no estaba seguro de poder soportar comerme uno frente a ella.
Siempre están un poco mojados, como ¿por qué es esa cosa? ¿Cómo se supone que sostenga una enorme fresa húmeda y aún me vea linda? Me cuesta verme linda en general, así que esto es aún más difícil para mí. El chocolate. El chocolate se rompe todo el tiempo. Todo ... simplemente se desprende y haces esa manita para atraparlo. Finalmente, aunque el chocolate se cayó hace siete minutos y me estoy comiendo solo la fresa, ¿tengo chocolate untado en la comisura de la boca? Una vez más, realzando mi falta de atractivo.
2. Plátanos
No. Un gran, gordo no. Me siento bendecido de que mi paladar haya determinado que era asqueroso para mí comer plátanos desde una edad temprana. Así que puedo ver a la gente comerlos todo el tiempo y nunca le he dicho a nadie: 'Vaya, te las arreglaste para comer ese plátano excepcionalmente bien'.
Olvidemos por un segundo que son la versión frutal del pene y nos demos cuenta de la velocidad a la que la gente come este extraño bocadillo amarillo. O es dolorosamente lento (como tan lento que de hecho me gradué de la universidad y encontré a alguien con quien aceptar casarse conmigo), o es tan rápido que ya no pueden contribuir a la conversación porque hay un plátano entero dentro. su boca. También me incomoda que sean curvas. Por favor, mezcle ese plátano en su dieta de jugo y salve a la humanidad.
3. Espaguetis y albóndigas
Un verdadero clásico italiano. Siento que las pocas veces que me han invitado a cenar en casa de alguien, son espaguetis. Inmediatamente tienes que analizar: '¿Estoy de acuerdo con morirme de hambre para dormir esta noche?' '¿Estoy vestido de blanco?' 'Si mis espaguetis se resbalan de mi tenedor y los salpican, son ellos vistiendo de blanco?
No comerse todos los espaguetis deja esa pila repugnante con solo un poco de salsa seca y su compañero de cena tiene que preguntar si ya terminó y nadie quiere eso. La verdad es que tienes que sumergirte y cuando lo hagas, encorva la espalda para acercarte al plato. Corta tus albóndigas. No apuñales la bola de carne extra especial de mamá y vuélvete completamente bárbaro. ¿Cuántas veces he salpicado a otra persona oa mí mismo en el ojo con salsa de tomate? Demasiados. ¿Cuántas veces todos han fingido que no sucedió para salvar mis sentimientos? De nuevo, demasiados.
4. COSTILLAS
Esto no es atractivo para nadie. No me importa si Adam Lavigne se está comiendo medio costillar, me voy a dar arcadas y ya no será el hombre más sexy del mundo.
Imagínense, salen a cenar con todos los baes y el camarero está tomando pedidos. Y luego 'Steve' decide pedir costillas. Vamos, Steve, este no es el momento ni el lugar para que muestres tus instintos primarios. Las costillas de Steve se colocan frente a él y su boca comienza a hacer agua y ahí es cuando sabes que no debes levantar la vista de tu ensalada Cobb hasta que estés seguro de que el hombre está listo para un cheque. Vaya, miraste. Tiene el dedo índice y el pulgar hundidos en la salsa, todavía tratando de ser casi educado. Finalmente entiendes por qué tuvo que pedir salsa barbacoa adicional porque aunque su orden original estaba empapada en salsa, terminó en los lados de su boca en lugar de en sus papilas gustativas. Lame tus dedos, Steve, te reto.
5. Paletas heladas
Me sacaron las amígdalas y solo pude comer hielo durante unas dos semanas, pero mamá me enganchó con paletas heladas. Un amigo vino (no podía hablar, pero está bien) y me compré una paleta. Sentado en mi sofá, empujé la punta de esa paleta hasta mi garganta. Y repetí ese movimiento hasta que mi boca quedó entumecida por el frío. ¿Es esto peor que el plátano? Si.
Mi boca estaba roja brillante por el color y ese anillo sutil apareció alrededor de los bordes de mis labios. Entonces comienza a derretirse y ¿qué más harías, sino lamer de abajo hacia arriba? ¿Ves venir una gota? Atrapa a ese pequeño en la parte inferior y sube la lengua por si acaso (me encogí al escribir eso). Así que mi amiga vio cómo se desarrollaba toda esta tragedia mientras nos sentamos en silencio, hasta que fui por un dulce de azúcar (que es otra historia), y ella también me pidió uno.
6. Burritos
Creo que es seguro decir que todo el mundo anhela lo mexicano. Y si puedes meterte todo el burrito en la boca para darle un mordisco completo, entonces tienes un talento increíble. No tengo talento y no puedo meterme más que un poco de arroz en la boca antes de que todo el burrito se haya desplegado sobre la mesa. Pero pensar en ello significa boca llena. Entonces las mejillas están regordetas y hay crema agria rezumando de tu boca y luego es demasiado para manejar. ¿Solo consigue un cuenco? Pero la tortilla. Y la portabilidad.
7. Rollos de sushi
De acuerdo, definitivamente hay algunos platos más fáciles de consumir que otros y, aunque eres un habitual en Mr. Sushi, todavía no has dominado comer sushi de una manera linda.
Tienes que usar palillos, porque de lo contrario nadie sabrá lo culto que eres y pedir un tenedor simplemente grita 'Tengo las habilidades de un cachorro'.
Pero digamos que hipotéticamente se las ha arreglado para agarrarse al resbaladizo círculo de algas. ¿Está cargado? Si. ¿Puedo colocarlo en mi boca con seguridad? Ninguna posibilidad. ¿Lo intentaré mientras alguien está 100% esperando que responda a su pregunta? Por supuesto. Una vez dejé caer mi sushi en un plato lleno de salsa de soja y salí con marcas negras en cada hilo de mi ropa, pero está bien que la mancha no salió.
8. Perritos calientes
¿Quién inició los concursos de comer perritos calientes? ¿Alguna vez has visto uno? Tengo. Fue horrible. Quería vomitar y me negué a comer un perrito caliente durante unos tres años, lo que en realidad es tan dramático pensar en ello.
Empecemos por la preparación. Así que hasta que tuve que empezar a ir a las fiestas de graduación, solía hacer que mis padres herviesen mis perritos calientes. Y eso da como resultado un eslabón de carne resbaladizo, gomoso y endeble, que luego determiné en la vida que no es mi mejor opción aquí. Pero luego, está la opción de microondas mucho más rápida en la que el perro sale firme por fuera con indicios de sobreexposición, pero masticable por dentro. O el clásico perrito caliente a la parrilla. Esto puede ser de dos maneras: perfecto o arrugado. A veces, el Sr. Dave, calle arriba, se olvida de que es el hombre de la parrilla y cocina demasiado esos tontos tan mal que ni siquiera puedes saber lo que alguna vez fue.
9. Berenjena
Le preguntas a alguien: 'Oye, ¿qué alimentos son brutalmente incómodos para comer frente a alguien?' e inmediatamente responden con el emoji de berenjena. En realidad, nadie come berenjena con regularidad y, claro, mi madre come cosas raras, pero nunca la he visto sacar una berenjena entera y simplemente hacerlo. ¿Es gracioso? Porque creo que esa broma murió cuando salió el iPhone de segunda generación. Pero sin falta, algún niño siempre está tratando de afirmar que es un gran comedor de berenjenas.
¿La sidra de manzana se echa a perder si no se abre?
Entonces, digamos que comes berenjenas (que se consumen más comúnmente en rodajas), ¿hay algo que te parezca extraño en eso? Comí berenjena a la parmesana una vez en mi vida y la odié, pero nadie susurraba en secreto: 'Lol, mírala comiendo esa berenjena cubierta con queso y salsa de tomate'. Entonces, la moraleja de la historia, las berenjenas no son incómodas para comer, solo las personas que sugieren que lo son.
10. Alitas de pollo
Ah, sí, lo mejor para el final. El ala de pollo, la comida hermana de las costillitas, y posiblemente más incómoda que cualquier otra cosa en esta lista. Estos tipos no son mi pensamiento inmediato cuando se trata de alimentos incómodos, pero la sección de mi cerebro que contiene historias vergonzosas me sugiere lo contrario. El ala de pollo es un clásico para las barbacoas en el patio trasero, las puertas traseras de los días de juego y otras reuniones sociales importantes.
¿Por qué tan incómodo? Bueno, gracias por preguntar. Las alas con hueso tienen muchos obstáculos que el comensal debe superar para llegar a esa amada carne. Tienes todas esas partes funky que no quieres tocar con la boca, pero terminas tocándolas porque pensaste que era carne. Y no importa cómo le gusten sus alitas, la salsa o el condimento siempre se unta sobre todo lo que posee (similar a la experiencia de las costillas, pero más discreto). Y chico, esa salsa se queda. Podrías estar hablando con el amor de tu vida una semana después de comer esas alitas suaves y aún tener un poco de residuo de naranja escalofriante en tu cara. Sin embargo, son tan buenos que ni siquiera puedes ignorarlos.
