El ayuno de Yom Kipur es una astuta. El pueblo judío fue inteligente y decidió facilitarnos el proceso celebrando Rosh Hashaná la semana anterior. Es casi como si hubieran asumido que cuanto más comida pudieran proporcionarnos durante esas vacaciones, menos doloroso sería el ayuno al acecho 10 días después.
Resulta que no es menos doloroso porque, como la resaca que estás soportando en tu conferencia de las 10 am el viernes por la mañana después de un jueves por la noche, todos sabíamos que esto iba a suceder. ¿Cómo es que hace tan solo 10 días estábamos disfrutando felices de cantidades infinitas de jalá, consumiendo más frascos de miel que un Winnie the Pooh borracho y ahora ayunamos durante 25 horas?
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Sí, 25 horas, no 24, porque el pueblo judío no estaba satisfecho con los límites de un día 'normal' y, por lo tanto, la hora extra de tonterías de 'nada sabe tan bien como un flaco' resultó en un ayuno de 25 horas. Habla de ir más allá.
Si estás buscando a alguien que sienta tu dolor, estoy seguro de que tienes varios amigos que padecen la misma hambre que los roe dentro de sus abdómenes abandonados. Sin embargo, si necesita una mayor sensación de miseria comunitaria más allá de su círculo habitual durante este tiempo de hambre, recurrimos a la única mujer que puede brindar una voz de cordura y razón en crisis como estas: Amy Schumer.
Etapa uno: confianza extrema
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Esto va a ser una brisa maldita. Has limpiado el jugo, repollo a dieta y pasé un día entero comiendo solo, como, un burrito de Chipotle y cuatro pretzels una vez, así que básicamente eres un profesional. Es la hora uno y con la bendición de Di-s y tu loca fuerza de voluntad, lo estás sintiendo.
Etapa dos: mentirse a sí mismo
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Estás totalmente bien. En serio, totalmente bien. Ni siquiera tienes hambre. De hecho, estás lleno. Definitivamente se despertó esta mañana y desayunó y no solo bocanadas de aire. Estás totalmente bien, estás más que bien, eres absolutamente genial.
Etapa tres: irritabilidad
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Has estado sentado en los servicios escuchando el zumbido del rabino en un idioma que aún no dominas a pesar de tener más de 13 años en la escuela hebrea y ser bar mitzvah. Pensaste que tal vez ~ la oración te salvaría ~, pero la comida que debería estar saciando tu antojo está siendo reemplazada por la molestia que te llena por dentro.
Etapa cuatro: agotamiento
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Has aguantado en la sinagoga tanto tiempo como humanamente posible, y finalmente te diriges a casa en LAY. No tienes comida, energía ni nada que te mantenga vivo en este momento. Te sientes como un fideo flácido. Fideos Dios mío. El sofá parece atractivo. Ugh, pero tu cama también es tu cama. Honestamente, en este punto, el piso funcionará bien.
Etapa cinco: histeria
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LOL ESTO ES TAN DIVERTIDO ESTOY TAN HAMBRIENTO Y LITERALMENTE NO PUEDO SENTIR LAS EXTREMIDADES DE MI CUERPO O CUALQUIER PARTE DE MI CARA COMO DIJO EL FIN DE SEMANA! Jajajajajajajajajajaja qué. SÍ, MI MESA DE CAFÉ ES DEFINITIVAMENTE COMESTIBLE. MMMM EL SABOR DE LA CAOBA.
Etapa seis: derrota
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Estás debatiendo mucho sobre agarrar la pinta de helado en tu congelador y tratar de arrepentirte de este pecado en el próximo Yom Kipur. Actualmente, se está convenciendo a sí mismo de que planeaba ser un humano de mierda todo el año para justificar esta decisión. Tienes el resto de tu vida para ser una mejor persona. No tiene sentido empezar ahora.
Etapa siete: explosión aleatoria de resistencia
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NO. DETENER. No te estás comiendo el helado, de todos modos eres intolerante a la lactosa. (Repítete esto, te ayudará). Sabes que solo te quedan un par de horas y sientes que puedes seguir adelante. Has llegado hasta aquí. Si renuncias ahora, te habrás torturado por nada. NO HAY DOLOR NO HAY GANANCIA, HIJO. Terminemos esto fuerte.
Etapa ocho: emoción
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Alguien necesita conseguirle un pañal para adultos, como ayer, porque actualmente está orinando de emoción. Estás sonriendo con tanta fuerza que tus mejillas están más entumecidas que cuando posas durante 3 minutos mientras tu madre insiste, 'ella sabe cómo encender el flash', mientras apuñala interminablemente la cámara de su iPhone.
Etapa nueve: desmayo
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La comida está literalmente en todas partes y entra en tu cuerpo desde todos los rincones. Las cosas están muy borrosas. Estás hasta las rodillas en 2.5 bagels de cebolla y hay un trozo de salmón que cuelga de tu cuero cabelludo como una envoltura para el cabello. Esto es peor que tu cumpleaños número 21, no tienes idea de lo que está sucediendo y estás seguro de que no recordarás nada de esto.
Etapa 10: Comatoso
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Tenías razón, no recuerdas nada. ¿Consumiste 2 bagels o 14? ¿Alguien te sirvió o te sumergiste literalmente en la ensalada de atún? Todo es tan confuso como el punto de histeria que alcanzó hace 5 pasos. Si mueve cualquier centímetro de su cuerpo, el niño-alimento del tamaño de una pelota de baloncesto que ha crecido dentro de su abdomen nacerá de su boca en forma líquida. (Disculpas por esta grotesca imagen mental).
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Saliste vivo, pero apenas. Menos mal que tienes un año para olvidar lo realmente doloroso que es este proceso. Como la mayoría de los temas de la vida, agradézcale a Amy por explicarlo todo mejor que cualquiera de nosotros.
