Así que el Armagedón está en el horizonte, amigos míos…. (para el fútbol de la FSU que es) y debemos estar preparados para el final. La batalla anual y próxima entre nuestros Noles y los Gators determinará el estado social y atlético de nuestra universidad durante el resto del año. Y si eres como yo, querrás ser el deportista popular en la cima de la cadena alimentaria. ¿Tengo razón o tengo razón? Así que pongámonos manos a la obra.
En todos los juegos, nosotros, como fanáticos, tenemos la oportunidad de participar en la guerra haciendo tailgating.Sí, podemos invertirnos financiera, emocional y espiritualmente en nuestros guerreros y alentarlos a que devasten al enemigo sin piedad (porque así es como funciona la guerra, ya sabes ...) mientras simultáneamente nos llenamos la cara y juramos descaradamente sobre nuestras tumbas por la muerte de Gator. Debido a que somos tan esenciales para la victoria de Seminole, es crucial - Estoy hablando de gente de vida o muerte - para hacer nuestra parte perfectamente . Debemos entregar, porque no podemos negar nuestro deber para con nuestro ejército de Noles. Si no, somos cobardes responsables de la catastrófica caída de la dignidad de Tallahassee y el orgullo Seminole. Así que vamos a seguir adelante.
1. Pregame como un ganador
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Nada dice 'confianza' como una pre-celebración de una victoria no garantizada. Confiamos en nuestros Noles para lograr la victoria a pesar de la venganza de Gator y sus jugadas sucias. ¡Así que empieza a hacer swing y pre-juego como lo dices en serio! Aunque estemos en territorio enemigo, sabemos cómo hacer una entrada y irnos después de que hayamos derribado a esos caimanes.
2. Habla con tus amigos
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Dado que a los rivales de equipo les gusta avivar la llama, ¿qué mejor manera de incitar la tensión que hablar mal de los Gators y de su horrible elección de colores de equipo? ¿Y qué es eso de 'masticar' de todos modos? Los Tomahawks vencen a los reptiles de bocas grandes cualquier día. Así que mejoremos nuestro juego, Noles. Saca a relucir los hirvientes insultos y los insultos de Gator que han estado burbujeando bajo la superficie de tus lenguas durante todo el año en previsión de su próxima desaparición. En este caso, los Seminoles somos culpables de sacrificio de animales en primer grado.
3. Corta cada oportunidad que tengas
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Los Noles tenemos mucho espíritu. Y me refiero un monton . Mucho más que los Gators y sus intentos de alentar a sus jugadores a no tropezar en el campo. Si deciden no poner la victoria en nuestras manos, tal vez simplemente decidan alejarse y solo experimentar mitad la verguenza.
4. Recuerda las tradiciones
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Desde el 'estado de florida primero hacia abajo' hasta nuestro 'cuarto dedo', estos momentos son cruciales para nuestro triunfo inevitable. Cuando inspiramos a nuestro equipo con vítores, pisotones y exclamaciones fuertes que aumentan el ego, no solo distraemos al otro equipo, sino que empujamos a nuestros Noles a trabajar mucho más duro para patear un botín de Gator de grado A. #campeonato . Así que sirvamos cada bebida y comamos cada hamburguesa como tiene ' Invicto ” escrito por todas partes. Porque lo hace.
5. Cervezas de escopeta en cada touchdown
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Porque tenemos que mostrarle a Gainesville quién es el jefe. Somos los reyes de los juegos de beber. Aunque no estemos en Tallahassee, todavía podemos festejar como lo hacemos. La única razón por la que el país de los Gator estará apareciendo ese fin de semana es porque Estaremos ahí . Traeremos el alcohol y también proporcionaremos un corredor que puede llevar el balón a la zona de anotación mejor que nadie. *tos tos* Dalvin Cook . #Heismanworthy
6. No quemes las hamburguesas
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Sé que estás interesado en el juego y estás cabreado por las malas decisiones de los árbitros, pero no te distraigas tanto con el juego que te quemes la comida. Todos los amigos y familiares que invitó a participar en su puerta trasera probablemente estarán todos borrachos a esta altura y muy hambriento. Lo que significa que ahora tienes desperdiciado y fiesteros fanáticos del fútbol muy enojados que te suplican comida. Así que mantenga las bebidas fluyendo y la carne lista para llevar. Somos bastante educados, pero tenemos el fuego y el whisky de Tallahassee en la sangre.
7. Chug para lidiar con el estrés del tercer cuarto.
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A veces, las cosas no siempre salen como las planeaste. Las cosas se ponen difíciles y, bueno, los partidos de fútbol pueden ponerse bastante acalorados. Pero no te preocupes DeMarcus Caminante sabe despedirlos y conseguirnos otra victoria. Pero solo porque necesitas calmarte, bebe unos tragos más para poder manejar la carga. Omita el té calmante de manzanilla, el alcohol es mucho mejor. Créeme.
8. Celebre la remontada del cuarto cuarto con las cosas difíciles
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Después de casi dos horas y media de maldecir y gritar, te mereces un regalo. Saca a los peces gordos, porque la cerveza de mierda de las ligas menores que has estado bebiendo anteriormente no pasará el corte. En este caso, Jack Daniels estará bien. Los Noles están en racha y hasta el último trago de whisky que tengas en esa botella determinará la cantidad de abuso verbal que arrojes a la pantalla mientras los Gators se sumergen en los pantanos de la vergüenza y el fracaso al que pertenecen.
9. Dispara en la última patada
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... porque ese gol de campo podría determinar la victoria e influir en tu mentalidad emocional durante el resto del fin de semana. Si perdemos, tendremos cocodrilos que escupen fuego en nuestras manos y demasiados Seminoles afilando sus lanzas, así que estemos preparados para el golpe (Dios no lo quiera que venga) y simplemente disfrutemos de la bola de fuego quemando nuestras gargantas. Pero aquí está el truco, amigos míos: tenemos Roberto Aguayo . Así que creo que estaremos bien.
10. Sal y celebra (a pesar del resultado)
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Aunque perder es descorazonador y puede conducir a una muerte lenta y agonizante, tenemos que inflarnos el pecho y vencerlos con orgullo porque somos Noles pase lo que pase. (Y campeones para siempre) . Nadie puede quitarnos eso y puedes consultar nuestro estante de trofeos en caso de que lo hayas olvidado. O simplemente pase el Rose Bowl 2013 una y otra y otra vez. Ah, y solo para aclarar, no tienes que preocuparte por perder de todos modos, vamos a destripar esos caimanes. ¡VAMOS NOLES!
