Arrepentirse. Culpa. Lástima.
Había perdido la cuenta de cuántos postres había comido, cuántos chocolates, cuánta comida. Me di cuenta de que era más que una simple comida navideña, mientras me arrodillaba junto al inodoro y miraba el borde blanco inmaculado. Mientras metía mi dedo en mi garganta, con arcadas pero sin vomitar, finalmente acepté que había algo mal en mí.
Era Navidad, y realmente no debería gastarlo doblado en el baño, tratando de hacerme vomitar.
Siempre he sido perfeccionista. Neurótico y definitivamente un fanático del control. Obsesivo y compulsivo. Eran los rasgos que me hicieron tener éxito, pero no sabía que también eran los rasgos que me hacían propenso a padecer un trastorno alimentario.
No recuerdo saber qué era comer normalmente.
Como nadador competitivo en la escuela secundaria, pasaba absolutamente hambre la mitad del tiempo. La otra mitad simplemente tenía un poco de hambre.
Los estereotipos que escuchas sobre los nadadores que comen comidas abundantes son ciertos: yo comería el doble que mi papá para la cena y aún estaría perdiendo peso. Estaba feliz, sano y activo. La comida no era algo en lo que pensara demasiado. Comí saludablemente, tuve cuidado con lo que ponía en mi cuerpo y comí lo suficiente para mantenerme lleno.
En algún momento antes del último año de secundaria, algo cambió. Había escuchado a la gente elogiarme durante tanto tiempo: '¡Tienes el cuerpo perfecto!' '¡Vaya, eres tan bonita!' '¿Puedo ser tú?' - que me sentí presionado a mantener esa imagen.
El estrés tampoco ayudaba. Las solicitudes universitarias se avecinaban en un futuro próximo. La presión para ser perfecto era demasiada. Quería ser la chica de oro y, en muchos sentidos, quizás lo era: capitana de natación universitaria, presidenta de la Federación de Becas de California, miembro de la junta ejecutiva de la Sociedad Nacional de Honor, Voluntaria de la Sociedad Estadounidense del Cáncer, tercera en mi clase de más de 500, finalista nacional al mérito ... Podría enumerar mis logros de memoria, pero no fue suficiente. Nunca fue suficiente.
Me metí en la cabeza que tal vez mi vida sería mejor si fuera más bonita. Y si fuera más delgada, tal vez sería más bonita.
Entre el segundo y el tercer año, mis senos habían crecido dos tallas de copa en tres meses. La pubertad, al parecer, finalmente me había golpeado. Me sentí como una vaca en comparación con mis amigas delgadas, como una novilla en comparación con el resto de las típicas chicas de California que parecían haber salido de brandy Melville anuncio. Quería usar esas blusas fluidas como ellos, pero me parecían tiendas de campaña. Salté de una talla 0 a una talla 7, y eso me asustó. Un monton.
Estaba girando fuera de control. Y una de las cosas sobre las que perdí más control fue comer.
Siempre he sido un comensal saludable (odio los chips de comida chatarra y la comida frita me da náuseas), así que no pensé en nada las primeras veces que comí tal vez 20 porciones de frutas y verduras en una sentada.
Pero sucedió una y otra vez, con chocolate amargo, con nueces, con granola, y me di cuenta de que las sensaciones que tenía eran siempre las mismas. Sabía en el fondo de mi mente que debía detenerme, que necesitaba detenerme, que cualquier persona racional ya se habría detenido, pero era como si mi mano tuviera mente propia.
Fue casi como una experiencia extracorporal, como si mi mente racional flotara sobre mí, mirando mientras me metía la comida en la boca.
Sin embargo, no lo llamé atracones.
El verano después del último año fue mejor. Viajé a París, pasé días en la playa con mis amigos, comí cuando tenía hambre, paré cuando me sentí lleno, finalmente me sentí en paz con mi cuerpo. La vida era buena.
Primer año de Facultad también fue bueno, o eso fue lo que empezó. Pero como todas las cosas buenas, eso también llegó a su fin.
Había perdido peso durante el verano desde que dejé de comer emocionalmente, y los comentarios de 'tienes el cuerpo perfecto' comenzaron de nuevo. Me sentí orgullosa de mi cuerpo, acepté el hecho de que tenía la codiciada figura de reloj de arena, sabía que había perdido peso y quería más que nunca mantener esa imagen. Me sentí victorioso al vencer al Estudiante de primer año 15 .
Las vacaciones de invierno destruyeron todo eso. Regresar a casa siempre había sido tumultuoso. Amo a mi familia, pero tienen una forma única de meterse bajo mi piel. “Come más, hice esto especialmente para ti”, decía mi mamá. Y luego, “¿Por qué estás comiendo tanto? ¡Vas a engordar! Ya puedo ver que tu cintura se vuelve más gruesa '. Mis padres me enojaron irracionalmente, y mi forma de manejar eso fue comerme todo lo que tenía a la vista. 'Deja de comer', me decían. Solo comería más para compensar.
El segundo semestre de mi primer año no me sentó bien. Estaba estresado, cansado, no estaba preparado para lidiar con la nieve y la comedores de todo lo que puedas comer no fueron amables conmigo. Comí cuencos y cuencos de zanahorias y mantequilla de maní ('Es saludable', me dije), hasta el punto en que comía más que mis amigos. En el lapso de 4 meses, había ganado 25 libras.
Sin embargo, no lo llamé atracones.
Perdí la mayor parte del peso durante el verano, pero desde entonces, me aterroriza recuperarlo.
Ya no sé cuánto come la gente normal, cuánto necesito comer. Empecé a contar calorías en mi cabeza, repitiéndome una y otra vez: “Necesitas un déficit de calorías para perder peso. No consuma más de lo que gasta '.
Me obsesioné con hacer ejercicio: era un nuevo método de control. Y con un horario apretado (clases, trabajo, reuniones, práctica de natación), era fácil saltarse las comidas. Podría comer una manzana para el almuerzo y una barra de granola para cenar.
Pero me encontré exhausto, descubrí que había algunos días en los que tenía fuertes dolores de cabeza que no desaparecían durante horas, descubrí que me enfermaba constantemente, que mi cuerpo se sentía como si se estuviera rompiendo, que mi período se había detenido por completo. Y todavía no estaba perdiendo peso. Sabía que no estaba haciendo tanto ejercicio como antes, y mi forma de lidiar con eso era reducir aún más mi ingesta de alimentos.
¿Tiene panera un menú sin gluten?
¿Mi meta? Para volver a mi cuerpo de primer año, antes del aumento de peso.
¿Mi proceso de pensamiento? Que soy demasiado neurótico para que a alguien realmente le guste, así que necesito ser bonita para que la gente quiera estar cerca de mí.
¿Mi fachada? Que yo era un entusiasta, siempre lo he sido, y los amantes de la comida no tienen trastornos alimentarios , ¿derecho?
Consideré que tal vez era un comedor compulsivo.
Se me ocurrió la idea de escribir un artículo sobre comer en exceso durante las festividades, inspirado en todas las publicaciones web sobre la prevención Aumento de peso de acción de gracias. Al investigar, encontré una sección de un libro de texto sobre trastornos alimentarios. Descubrí que la bulimia no era solo consumir grandes cantidades de comida y provocar el vómito. De hecho, muchas bulímicas ni siquiera vomitan después de atracones. En cambio, la mayoría de las bulímicas se purgan haciendo ejercicio extremo o limitando severamente sus calorías al día siguiente. No fue hasta que leí esto que me di cuenta de que era bulímica y comilona en exceso, según el caso.
Todo volvió rápidamente a mí: comerme una pizza entera borracho a las 3 am y correr 6 millas al día siguiente y saltarse el almuerzo y la cena, levantarme cuando no había nadie para comer 15 porciones de nueces y chocolate, comer una caja entera de granola y acostado en mi cama, sintiéndome como una ballena varada ...
Probé la alimentación intuitiva, intenté comer hasta llenarme, deteniéndome cuando estaba satisfecho. Funcionó, por un tiempo. Las vacaciones de invierno siempre empiezan bien. Comencé a practicar kickboxing para reemplazar la natación y encontré que era una forma excelente de liberar mi agresión y reprimir la frustración. Pero Navidad significaba no kickboxing, y no kickboxing significaba no tener salida. Qué fácil es deslizarse por las viejas costumbres cuando no hay nadie para mirar ...
Comenzó con el desayuno. Molesto por la falta de brunch navideño, comí chocolate tras chocolate. Perdí la cuenta después de 10. Me sentí disgustado conmigo mismo y consideré salir a correr, pero en su lugar tomé una siesta.
La cena de Navidad fue igualmente decepcionante. Sí, mi familia había pasado el día preparando un banquete chino, pero yo estaba harta de la comida china. Me encontré comiendo un croissant después de la cena, luego una barra de helado, luego más chocolate, luego postres al azar que encontré en el refrigerador ...
Eso me llevó a intentar (sin éxito) hacerme vomitar por primera vez, sabiendo que me haría sentir mejor. Mi estómago se sentía estirado hasta el punto de sentir un dolor serio. Me acosté en el sofá en un intento de acelerar mi digestión. 'No voy a comer mañana', me encontré pensando, y me di cuenta de que algo tenía que cambiar.
Acepté que era un comedor compulsivo.
No es fácil decir esto. Estoy acostado boca abajo, todavía recuperándome de la cantidad de calorías que acabo de consumir, todavía con náuseas por la cantidad de comida que acabo de comer. Siento que acabo de aumentar 30 libras, como si mis muslos se volvieran más gruesos y mi estómago más flácido.
Pero el primer paso para la recuperación es la aceptación, y espero que al contar mi historia, todas las personas que están pasando por lo mismo sean lo suficientemente valientes como para pedir ayuda. Los trastornos alimentarios no son algo que se reconozca en la cultura china, al igual que los trastornos psicológicos no lo son, y tal vez si lo hubiera reconocido antes, podría haber buscado ayuda.
Podría haber detenido este círculo vicioso.
Al escribir esto, espero estar tomando las medidas necesarias para mejorar.
Es egoísta, en cierto modo, la escritura siempre ha sido mi terapia, pero también quiero a todos los que se siente de la misma manera saber que lo entiendo, que yo también lucho con esto, que es algo que podemos superar juntos.
Tal vez no se den cuenta de que tienen un trastorno alimentario, tal vez no se den cuenta de que es autodestructivo, tal vez no sepan lo fácil que es recaer, pero con mi historia, tal vez lo hagan.
No es fácil decir esto, pero tengo un trastorno alimentario.
Encuentra recursos aquí , en el sitio web de la Asociación Nacional de Trastornos de la Alimentación.
